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[随便说说]我的前30年,赌博成瘾,老婆出轨,即使复婚还是走不出赌博的深渊 [复制链接]

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帅哥离线角落的阳光
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只看楼主 使用道具 电梯直达
楼主  发表于: 01-29

学生时光就聊了,不好不差,人不算笨,性格属于自卑。2008年,我算是怀揣梦想与对这个社会的渴望,来到了苏州。跟正常人一样,工厂上班,算是努力,未满18周岁的我拿到正常职工的工资,仓库收发员,公司里面算是体面了,对生活也是乐观。

但是总是感觉有一丝不够安份,有一日,有个同事讨论起彩票的事情,对着也比较有兴趣,或许哪日我就能中个500万,来实现我的人生高度,慢慢的就开始研究,一注2元的彩票我能买上100倍,这就是我的贪婪,后来的生活也是我人生中实质上最为艰苦的一段时间,真的遭遇到吃饭没钱,要挨饿肚子的,但是人性还没有受到折磨。

也是这段时间的工厂生活让我产生了欲望,想活的更好一些,2008年底我离职了。09年我跟着我的哥哥,来到了一个充满理想与激情的城市—深圳。当时我的哥哥算是还可以的了,在开手机维修店,那时算是好的收入了,月入也是大几千的那种,那个时代对着一个农村上来的人,算是一门吸引人的手艺了,见之,我算是聪明或许小有魄力的,一个星期的学习下,我自己也开了店,那时是我父母资助我的人生第一创业资金,算是可以,渐渐的就是这样干了一年多,那时的自己不算好,但觉得是差不到哪去了。

我哥哥的生意做的也是日渐起色,发展到了,几个门市。10年应该这个样子,他买了车子,那时的农村孩子能买上一台车子,那也叫是可以的了,他开始膨胀了,也不热忠于自己的生意了,开始了人生大的转折,渐渐的他跟那些不三四的人搞到了一起,开始成天的赌博了,赌博这个词语,算是我30岁前,与我结下不离之情。

或许也是受一定影响,我也渐渐的,比他更亏张的进入这个赌博的世界,生死盘旋来来回回。开始我是放高利代的,那时算是风光,不到11年的时候,我一个月放高利代就可以挣到好几万,晚上收工,要不洗脚桑拿到天亮,要不就是东莞长安。好景不长,也是应征了,出来混迟早是要还的。一次,在开厂子之前,看他们玩的小,我就做了庄,命运算是捉弄人,一小时不到就输了5万差不多,自此我就与赌结下婺缘。

我己经脱离了放高利贷这个行业了,成为了赌徒,几个月就让我输了之前,赚了很多的钱,并且欠下外债。自此我也意识到事态的变化。我还是找了个地方,又跟家里人拿钱,来了个手机店,算是生活能有保障,或许我是内心是善良的,一个穿着绿衣服的瘦子看是很可怜出现在我的门前,几经交谈,是赌博让他成为了这样,渐渐的我管他生活开销,经济上也一定帮助他,又一次的苦海还是在他身上结下的,一辈子我也忘记不了他。他玩的是*.**,骨子里本来赌气就很强烈的我,再次走上了赌博的征程,渐渐的欠下几十玩的高利代,生活就是这样,理想,自由,都抛持而去。

14年我最终还是选择了跑路,又回到了苏州想重新开始我的生活。那时家里也是被我兄弟2人拖的不成样子了,还是心疼我,家里也是靠借给我弄了1万块钱。就这1万块钱,我很努力的想把生活过好,让那些对我还有期望的人,不产生绝望,同时也应证了一个问题,人啊只要努力,好运就会想你招手,也就这3年的努力,我买车子,也买了房子,可谓是人生,也对我公平啊。

人生正常发展也到了娶妻生子,组建家庭的时候。对于爱情我算是执着,我没怎么谈恋爱,但是对爱的向往还是理想伟大的,起初我追求的是一个苏大的学生,我很是努力,那也是算一种无私执着的爱,2年的时间我追到手了,我又开始怕了,她的人生对于我一个普通的人来,过于高傲,她长得很漂亮,无法形容的那种,再说又有一个大学生的光环,最终我还是退却了。然后我就找了一个普通,人也还不出的女孩子,一帆风顺,并且过的对我来说是快乐的,满足的,我恨不得把所有的美好都给予她。

她是独生子女,可能从小父母对她也是格外保护关怀,性格有点任性,但是心地算是美好。她生了孩子的那段时间经常是在老家的,父母也帮忙照顾孩子。2017年底我给她换了部新的手机,同步资料的时候,出了我,算是30岁前最大的折磨,发现她有好几个外遇,对爱情理想容不得一丝尘污的我,算是觉得这个人生完了。

离婚了,很快的离婚了,离得很干净。所有财产归我,孩子归她,我自己的儿子我也能干出这等事,并且由他来抚养。算是解脱把,人生的意义又没有了,我开始寻求刺激,或许赌博还是骨子里的人生释放,一次又一次,10万,20万,30万越来越大,真的认不清自己了,,期间我还是放弃不了孩子,离婚这一年我也去了好多趟她们家里,这一年也给了她们几万块钱生活费。她的态度还是很明确,也想跟我好好过日子,乱糟的心情,我也不知道自己要的是什么,内心深处自己还是明白要的是什么,是她们,我们约定了2019年,我们复婚。

好运算是眷恋我,这一年输了那么多钱,还是被我挣回来了,18年下半年我就没有工作了,把房子装修了,等待她们回来,可是内心的另外一个缺陷使劲的抓住了我,我是一个赌瘾的人了,就这几天我又输了10多万,输的钱,我算是不怕,可是内心的那股子还是博弈的念想是我最怕的,我的价值观现在已经发生了变化,我不想工作,我不想吃苦,我想的是那些不被别人追求的那种奢侈,丢失的却是大家都为之奋斗的生活。

现在我就连房贷,孩子都无法照顾,我怕,我怕我再去博弈,因为我内心却是还是想去博弈。我怕我的孩子叫别人爸爸,我怕孩子长大,知道他爸爸就是一个赌徒,我怕孩子再单亲家庭以后性格少了那丝阳光。

本来快快乐乐的等待我回家接她们过年,过好生活,可开始都没有,我却又夸下了,另外的一次深渊……我还会赌……她还会背叛……我还是那个我

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帅哥离线duda_hart
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沙发  发表于: 01-29
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板凳  发表于: 01-29
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我现在是直接看评论,是不是百度粘贴复制的……
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帅哥离线角落的阳光
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地板  发表于: 01-29
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学会忘记:我现在是直接看评论,是不是百度粘贴复制的…… (2019-01-29 15:02) 

这就是我
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美女离线shanwai2008
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4楼 发表于: 01-29
傻呀,自己的血汗钱给别人,宁愿炒股也别赌博,赌博是稳输,炒股是长线返利
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帅哥离线andyding228
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什么改变不了吃翔
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帅哥离线等你下课
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7楼 发表于: 01-29
回 andyding228 的帖子
andyding228:什么改变不了吃翔 (2019-01-29 16:05)

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来啊、快活啊、反正有大把时光
离线cxw1932629
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居住
常发香城名园
8楼 发表于: 01-29
很佩服兄弟的赚钱能力   告诉兄弟也让兄弟赚点撒   赌博的门路就算了  
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美女离线清倾
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小浣熊干脆面
9楼 发表于: 01-29
复婚了就好好过日子

不要再沾赌再让你的家人失望了
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