第一句:
“不要怕,有爸爸/妈妈在”
孩子探索世界之前,需要有安全感做保障。
教过孩子骑自行车的家长可能都有这样的经历:
第一次学骑车时,孩子害怕摔倒,会要求爸爸妈妈一直扶着自行车的后座:
“爸爸,你要扶住我…...”
“不要害怕,我在后面护着你呢!”
得到大人的保证并确认大人会跟在后面之后,孩子的脚才敢离开地面,蹬上脚踏板。
这种“安心”和“有人会随时接住自己”的感觉,就是安全感,它给了孩子勇往直前的自信和勇气。
再比如:
父母第一次带孩子去公园玩,公园的草坪上摆放着适合孩子玩耍的各种新奇事物。
父母鼓励孩子自己去周围探险,孩子开心地跑去玩耍,偶尔跑回父母身边,接着又跑出去继续他们的游戏活动。
如果父母突然消失很久,孩子就会陷入焦虑,立马失去了玩耍的兴趣。
他们会一直在大人身边徘徊,不敢走远,他们害怕如果转过身,爸爸妈妈又会不见了。
在孩子幼时,他们会频繁地确认这一点。
这也就要求父母提供及时的安抚,并温柔地亲近孩子,需要和孩子分别时,不骗他,不趁他不注意偷偷溜掉;短暂地变换抚养人时,也能好好地告诉孩子为什么要离开,需要离开多久。
随着孩子长大,父母也要通过其他的方式,让孩子知道:你是他的依靠,你会一直陪伴着他。
有的家长常将孩子哭闹、黏人行为就等同于安全感缺乏,其实真正缺乏安全感的孩子,面对他眼前的世界,是充满了不信任感的。
他们反复确认家长的存在,是不信任家长的存在;他们无法融入人际关系,是因为他们害怕受到伤害。
给足孩子安全感,实际上就是要让孩子信任我们。
如何做呢?当他们犯错、闯祸的时候,当他们遭遇困难、失败的时候,告诉他们:“不要怕,有爸爸/妈妈在。”
这不是纵容孩子的过错,而是为孩子提供一股温暖和力量,陪伴他面对成长的挑战,让他知道:你愿意与他一起面对问题。
试想,在你惶恐不安的时候,如果身边的人反复告诉你:“别怕,我在”,会是多么的令人安心。
孩子也会从类似这样的话中,感受到家长为他兜底的勇气后,获取安全感。
第二句:
“在爸爸/妈妈面前,你可以哭,可以不坚强…”
“哭是会被嘲笑的,被批评的,表露脆弱就意味着不安全。”
它带给孩子尤其是一些敏感孩子诸多的羞耻与痛苦,久而久之,他们会回避某些情感,不管在家还是在外,总是隐藏自己的真实感受,非常害怕自己的感受被人攻击或者排斥。
“如果父母能够理解孩子的某些情绪(即对这些情绪感兴趣,因而不排斥),孩子就会知道,他们内心里的相应自我是安全的、可爱的、有价值的;
如果父母用抑制、惩罚、拒绝来回应孩子的某些情绪,或者试图改造它们,孩子就会明白,他们内心里的相应自我是危险的、不好的、不可爱的、超过了限度的。”
想要拥有稳稳的安全感,孩子感知到自己在心理上被支持、被看见、被理解很重要。
这就需要父母积极地关注孩子的感受,并接纳孩子的种种情绪,建立安全型的依恋关系。
当孩子情绪失控时,静静地陪着孩子:“我知道你很难过,在我面前,你可以哭,我会陪着你。”
这种被爱、被接纳的感觉会让孩子的内心充满力量,不仅不会变脆弱,长大了更能学会真正的坚强。
孩子在家庭里能够自如地表达自己的喜怒哀乐,不会小心翼翼地隐藏情绪,说明家庭对他来说是安全的。